Los cráneos de Marte (3)

Tercera entrega de la aparente serie de calaveras fotografiadas sobre la superficie de Marte:

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Marte... y trece.

Cine de ficción: Inminente estreno de "El Doctor Muerte"

Tras el gran éxito de la última película de Batman, la empresa competidora, Marvel, productora de éxitos como Iron Man, las tres entregas de Spiderman y Hulk, ha decidido contratacar con el inminente estreno de su última superproducción: El Doctor Muerte (Dr. Doom).

El Doctor Muerte es el eterno enemigo de Los 4 Fantásticos, que también tuvieron su correspondiente serie de películas no hace mucho. Se vaticina que este spin off, extraído de las aventuras de la famosa familia de superhéroes, llegará a alcanzar un éxito arrollador.

Incluimos un breve trailer del próximo estreno:

También Marvel tiene en preparación las películas El Capitán Badajoz y El Hombre Opaco:

El dedo en la llaga

La única forma de que muchos crean que Jesús existió y no es un mero arquetipo es encontrando una auténtica prueba. Encontrar una foto suya, por supuesto sería imposible. Encontrar nuevas refrencias sobre él en antiguos historiadores (como las escasas que existen) tampoco bastaría, pues se podría aducir que fueron influidos por las leyendas generadas por sus discípulos y seguidores. Encontrar un sepulcro vacío tampoco sería suficiente, pues se podría argumentar que cualquier cristiano de la época lo habría falseado para dar una pátina de verosimilitud a la tradición. Pero encontrar un sepulcro con su cuerpo, sí podría ser aceptado como prueba.

Lo malo es que, en ese caso, Jesús dejaría de existir. Moriría el Jesús Dios para dar a luz al Jesús hombre. Jesús no habría resucitado. El fundamento del cristianismo se habría diluido como un charco efímero.

La única forma de que Jesús exista es que no se pueda probar que ha existido.

Zapatero nombra dos nuevos asesores para renegociar el Concordato con la Santa Sede

Según fuentes totalmente fidedignas, el Presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez Zapatero, acaba de nombrar a los señores F. y C., expertos en estos menesteres, para renegociar el Concordato con la Santa Sede:

Cuando obtengamos más información sobre este asunto, se la pondremos a su disposición puntualmente.

Cómo conseguimos entrar en la moneda única

España acaba de volver a sus entrañables y viejas tradiciones, entre las que destacan el déficit público disparado.

Pero... una duda se nos plantea ante esto...

¿Cómo consiguió España hace unos años superar los sempiternos déficits negativos de nuestra economía y entrar en el selecto grupo de países europeos con una moneda única?

Como el actual Presidente del Gobierno parece que económicamente anda más perdido que un cura en una discoteca, vamos a mostrarle la técnica que empleó Aznar para colarse en el grupo de países de la eurozona.

Que preste mucha atención:

Las imágenes censuradas de la Ceremonia de Despedida de las Olimpiadas de Pekín

Estas son las imágenes censuradas de la Ceremonia de Despedida de las Olimpiadas de Pekín, nunca vistas hasta el momento, que las autoridades chinas consideraron que podían pervertir a la impoluta y gloriosa juventud de ese gran país:

El chuloputas

Hoy me he encontrado con el chuloputas.

El típico chuloputas.

El chuloputas español.

Caminaba yo, tan pizpireta por la calle, plim plam, plim plam, cuando... ¡plas!, de repente, mi pie se sintió adherido al cálido pavimento estival por una especie de inesperado pegamento que no me permitía continuar.

El ungüento pegajoso no era más que pintura blanca con la que unos tiernos obreros estaban acicalando las bandas del paso cebra por el que yo transitaba.

Cuando levanto la cabeza, uno de los obreros, el chuloputas, el chuloputas español por antonomasia, me dice pavoneándose: "¡a ver si te fijas por donde pisas!", en lugar de disculparse, o poner cara de circunstancias, ya que no habían puesto ningún cartel de advertencia, sino un tímido cubo situado a un lado y semioculto tras una farola.

Ante mi recriminación por no poner nada que advirtiese sobre la trampa peatonil, el chuloputas, el típico chuloputas, el chuloputas es-pa-ñol me dice que me quite las gafas de sol para ver mejor. Lo más gracioso es que él llevaba puestas otras gafas de sol, aún más oscuras, de un oscuro chuloputas.

Entonces se armó la que se armó. Prestos, cual comadrejillas hispánicas, salieron sus otros compañeros a apoyarle, como si él hubiera sido el perjudicado, y eso que la dichosa pintura me había destrozado los zapatos.

El chuloputas español siempre se acompaña de dichas comadrejillas, para que, así, después de putearte, enchulearte, mofarte de ti, si cae, te pueda caer una buena tunda de sopapos, con esa típica valentía española de todosaporuno y unoparatodos.

Como siempre, luego salió el que hacía el papel de bueno para separarnos (bueno... para separarme a mí de todos los demás).

Y la cosa quedó ahí.

Es decir quedé ahí: pintado, pero contento. Contento de que el chuloputas, junto a sus secuaces ibéricos no hubiesen repintado la calle conmigo como brocha.

¡Ah, el chuloputas!: creía que las viejas costumbres hispanas de chulería y manadismo grupal ya habían muerto con el tardofranquismo... Pero no: ahí siguen como siempre. Nuestras viejas tradiciones: los toros, las jotas, los nacionalismos paletonazis... y el chuloputas... el típico chuloputas español (marca registrada).